我今晚，继续自己喝红酒，今晚我找出了许久未曾碰过的红酒，有澳大利亚红酒（澳洲红酒）、法国红酒等。
喝多了略略苦涩的啤酒，再喝澳洲红酒，我觉得为什么澳洲红酒这么好喝呢？而且为什么喝进去肚子会是热热的呢？也许是我的身体太寒冷了吧？轻啜一口。红酒，其实不很红，她有点棕色，有点紫色，有点黑色。可是她在灯光底下，却会发亮，红棕色的光芒，照得我有些睁不开眼睛。
高脚玻璃杯，成载的是澳洲红酒，也承载着我迷茫的心。此时此刻，我不知道，毫无头绪，我自己以后将要去哪里，我将要过怎样的生活，我将认识什么样的人，我将做怎样的事情，我又如何面对自己的心情。又一口下肚，却不觉得如刚才般温暖。我是不是变成酒鬼了？我不知道。我安慰自己，我只是，只是为了要跟大家证明我长大了，我可以喝酒了，我要很有性格，所以才喝酒。可是却始终有点心虚。为什么呵？我有些贪恋酒精的味道了？那种晕晕沉沉，似醒非醒的精神状态，是不是真的让我觉得很舒服呢？我开始有点明白，为什么很多人喜欢酗酒了。可是我知道我不会的，我总是在我失去理智的前一刻，停止酒精的进入，开始慢慢清醒起来。我并不真正喜欢醉醺醺的我，我只是要那晕晕的过程吧。
一大杯酒，晃晃地，慢慢地，流进我身体。我的人生没什么大挫折，也没什么大成功，我也没有经历很多事情，这杯红酒，是属于30岁的人的稚嫩的酒，我无法给予她更多的内容，她只是我拿来度过寂寞黑夜的一种工具而已。可是我越喝，却越清醒地意识到我不是小孩子了，真的不是了，永远不是了。我已经不小了，我要负责自己，负责自己的人生。很多幼稚的想法，我应该藏起来了；很多无厘头的梦想，我应该收起来了。可是，可是我却始终放不下很多东西，有些纯真，我真的不要放弃，不想放弃，那是我存在三十年的收获，也是证明我存在过的证明，也是我三十年来的努力，不是么？以前的欢乐，以前的幻想，我都还记得，真的存在于我的脑海中，可是，人非当年人，物非当年物，事也非当年事了，历史永远不会再回来，如果我忘记了，我就什么都没了。为什么有些液体会跑到我的眼睛里呢？我并不想哭啊。
澳洲红酒已经，见底，我的意识似有还无，只还感受得到孤单。孤单？多么熟悉的朋友。可是她曾经离我很远的，至少我以为很远，可是现在我却总发现她在抓住我的手呢。我来到了南京，我尝到了孤单，很长久的孤单。我以为我会有朋友，可是身边的人，都是像活在梦里的，他们都不是知心人，他们完全不了解我，可是为了生存，为了表面的快乐，我必须假装，我要假装幽默，我要假装开心，我要假装我很坚强，因为如果我脆弱，没有人会同情我，没有人会帮助我，在那个时候，没有人会陪在我身边。所以这两年，我好像是自己在黑夜的沙滩，慢慢地，摸索地走过来的。
我忍不住，又斟了一杯。原谅我，也许今晚的我真的很不开心。从小到大，小孩子总是被压抑的，即便我的家庭已经相当开明，我还是感到压抑。可是我的，此生信任的，就是我的家人，我的家始终是我牵挂的，我并不想离家太远，可是阴差阳错，我居然来到了南京。晴天，霹雳，打在我心上，我还没做好自己生活的准备，我还没做好长大的准备啊！离家万里，永远记得一晚，我有些呆滞，眼泪是关不住的水，心脏好像有什么在揪，很猛，很痛。之后躺在吹不到风的床上，我真的很想哭，可是我答应了我妈，不哭，哭了的话我怎会坚强呢？就这样，我每天都打电话回家，每次都强忍泪水，默默地在那个没有一个认识的人的环境里面，找到了孤单。
头有点重，我甩了甩头。回首前年此刻，味道好像红酒一样，酸酸涩涩，甜甜辣辣，可是我此刻却忍不住要担心我的未来，我终是不明白，为什么我总是一个杞人，喜欢忧天？可是我不甘心，不甘心也许是的解释了。从前对未来美好的期许，至今未有一个实现，很小的愿望，现在的我也无法为以前的我做到，我好不甘心，我好痛心。为什么我一直都如此无力？到底我缺少了什么？耐力吗？坚强吗？决心吗？我不清楚，我甚至有些不知道我到底有什么优点呢？聪明？我曾经以为的，可是我终于发现自己的充其量是小聪明，我强的项目恐怕只有恶作剧了吧？善解人意？看似好人缘，可是我真正的好友，真的很少，我也从不觉得自己真是一个很好的人，我总是充满邪念，不是大奸大恶，可是我却总是会很自私，总是会想些奇奇怪怪的事情。很感性？可是我追求的却是理性，这能算是我的，优点吗？
如果算喜欢喝酒消愁的人，一定要算上我一份，虽然我酒量不很好，可是当我很郁闷很惆怅的时候，我总会在翻些酒来喝，很多友说过我，可是我喝得并不多吧？他们也就习以为常了。有时候我也会想，喜欢喝酒是不是就是坏孩子了呢？可是我没有酗酒啊，我总是适可而止的。所以有时候我也会问问上帝，虽然我不十分相信它的存在，喝酒的我也还是会死后上天堂吧？其实我也不是真的怕下地狱，可是我的家人朋友，以后都肯定会去天堂的，如果我不去，那不就剩我一个人了？我还要一直孤独下去吗？
又喝了一大口，我不问了，这个问题太沉重了，也许在上面的那位也未必回答得了，我只祈求，全心祈求，它要好好照顾我的奶奶，好累，她已经累很久了，去上面就应该轻松的快乐的吧？所以我以前从来不理会上帝的，现在有时我仰望天空，会想也许它真的存在，也许在我的心里。可是，这样说不代表我已经接受了事实！我有时还会想，或者在梦里，有人跟我说，你奶奶来看你啦！身体好着呢！不要这样，不要这样，我不能让自己在如此孤单的夜里，偷偷的哭泣，可是为什么就是有些忍不住呢？
我端起酒杯，用棕色止住透明。我突然想起白天听到的一个笑话，有人说，我粉刺在痒。可是我的粉刺，却好像在哭呢，是因为我喝酒的关系吗？对不起啊。这句话，我想对很多人说。我的父母，对不起，我没有过上你们希望我过的生活，我不是的，我不是乖的，我不是听话的，我不是聪明的，我不是孝顺的。我的朋友，对不起，我不是体贴的，我不是能帮忙的，我不是理解你的。我喜欢的你，对不起，我不是看的，我不是完美的，我不是勇敢的，我不是你喜欢的。可是，可是，我爱你们。很爱很爱，用尽全身力气去爱你们，也许我平时不是经常对你们很好，也许我平时脾气很差，可是我真的离不开你们，你们支起我的生命。对不起，也许你们感到太沉重了，这样的爱，我不能真的告诉你们。原谅我，我知道你们很久以前就原谅我了。谢谢你们。
我问着红酒，你知道我以后会在哪里吗？她没有回答，可是我却想起很久以前听的一首英文歌。When I was a little girl，I ask my mother，what will I be？当时，我好像是小学，绝大部分单词我都不懂，可是我听到了对未来的期盼，我也听到了那些朦胧，那些迷惘。如今这些单词已经很熟悉，可是我对我的未来却越来越不清楚，到底我要怎样的生活？到底我能过怎样的生活？我决定未来，还是未来决定我呢？摇了摇头，让我轻轻地继续喝酒，让迷惘随风而去，我担心又有何用呢？红酒还是给了我一些温暖，即便这是个炎夏夜晚。我突然觉得，我会是一片叶子，随风飘荡，也许老了我也会找个地方真正的安定下来。现在的我，谈不上静心安定，我根本无法想象那种生活，即便我知道看似洒脱的生活，盛满了苦苦的泪。可是如果在年轻时我不出去，我老了一定后悔，一定很后悔。所以我昨天，今天，明天，和以后所作的努力，都是为了自己的遥不可及的理想。追求理想不是很过分的事吧？我觉得我能有此决心，已是一种别样的成功了。
孤单，仍旧是孤单不离不弃地陪着我，我也并不介意她的陪伴。很多东西不会陪我一辈子的，亲情，友情，还有，得不到的爱情。对于爱情，我永远都是默默的守望者，我只会在心里默默的爱，我不能付出什么，因为我总是什么都不剩，空了的心，着实让我难过。我会默默地看着爱的人，也许是真人，也许是照片，也许是背影，我总是轻易放弃。因为我总是觉得，爱情永远是会跟我擦肩而过的，我没有能力抓住它。你也看出来了，我是个胆小鬼，可是这样的话，起码我，还可以和孤单一起，静静地喝酒，我不要发疯地拿酒来当发泄，这样不好。
举杯邀明月，对影成三人。我没有月亮，没有月光下的影子，可是我有孤单，有红酒，有微风，有苦涩。在黑色大海里，我曾经试图找北极星，曾经有人告诉我怎么找它，可是这里的灯太亮，这里的天空太污浊，我看不到它。四周被温暖的海水包围，只有眼睛紧紧地盯着天空，好放松。可是我的小小希望却破灭了，我本来好想跟他在同一时间，距离很遥远的地方，看着同一颗星星的。可是，我真的办不到，对不起啊。原来缠绕在我们小指头的红线没有连着，真的，对不起。
我可爱的红酒提醒我这篇文章不应该太悲哀了，不应该太压抑了。对呀！生活还在继续呢。我还是应该抬起头，走向我该去的地方。我又在怕什么呢？孤单不是一直陪着我吗？第三杯已经快完了，我知道我该睡觉了。我曾经害怕睡觉，害怕黑夜，可是此刻我却觉得，豁然开朗。豁然开朗。
今夜该结束了，我又在此，说了一点点自己的故事，抒发了一些真挚的感情，你看懂了么？这么浅显的字眼，我却觉得有些奇怪，呵呵，也许是，酒精在作祟。
在这个孤寂的夜里，在我空荡荡的心里，红酒给了我一些温暖，一些光辉，一些发泄，一些明了。